Q.「他の女に盗られた感」&「私のほうがふさわしい」の嫉妬で狂いそうなのですが…

笑った顔、怒った顔、拗ねた顔、甘えたい時の顔、ご機嫌な顔、仕事で真剣な顔、怒られて凹んだ顔、傷ついてすごく口がへの字になった顔、不機嫌で何もしゃべりたくない顔、など、とにかく色々な彼の顔を知って、「私が一番知っている」という思いが抜けない相談者さん。
元メンヘラで現ハッピーリア充のスイスイさんが、放っておけない悩みについて向き合います。

「私が一番知っている」という思いが抜けません

3年間片想いをし続け、こっぴどく振られて今、ボロボロです。

彼は社内の方で、見た目と匂いがとても好みです。
3年半前に元彼にフラれたタイミングで甘えてきた彼に「ちょっといいな」という感情を持ちました。

たまたま複数人で行った旅行先で、古くからの友人(男友達)に「もう30だし、時間ないから早くその人と連絡とりなよ!」と急かされ、その場で社用携帯からショートメールで「一緒に食事に行きたいです」と連絡しました。

数日後に「社用携帯で連絡をとるのもなんなので、LINEでやりとりしましょう」という連絡を貰い、1か月ほど後に食事に行き、そこからさらに2か月後に体の関係を持ちました。
「今は彼女はいらない」と言われたものの、私のほうから連絡をとり、体の関係を続けてしまいました。
その後も何度か告白し「そういう対象には見られない」という回答をされてます。

2017年の12月頃から、ごはんはいくのに体の関係は拒否され「やっぱりこういうの良くないから、ごはんだけにしようよ」と言われ、大切にされているな、と浮かれて勘違いをかましていました。

社内では甘い関係で、社用車で移動中に(運転は彼です)、からあげを「あーん」して食べさせてあげたり2人の時間はとても楽しかったです。
彼の機嫌が悪い時に、それをぶつけられて喧嘩になったり、口をきかない期間もあって、それでも仲直りしたり、「殴りあって仲を深める」的な感じで絆を深めてきたと思っていました。

去年の春頃から彼女がいたことを隠されており(彼は嫌われるために冷たく接していたつもりだった、と言ってます)、去年の10月末に、同僚から「あいつ彼女いるよ」という話を聞き、知らないふりをして問い詰めたところ「そんなこととっくに知ってると思った」と。

その話し合いをした日、私の家に無理矢理つれて帰ってこちらからキスをしたら、すこしだけ体を触られました。
朝が来て、泣きながら「さよなら」を伝えたら「俺は居なくなるわけじゃないから」と言って去っていきました。

それでもやっぱり、忘れられなくて色々考えて、先日もう一度話し合いの機会を設けてもらいました。

(スイスイ追記:掲載不可部分ですが、その後の文脈とずれるので大まかに補足すると、この話し合いで、彼が彼女に最近プロポーズした事実が発覚!)

彼は、私にたいして一貫して「セフレ」以上の関係になれないと言っていたし、よく考えると嘘もついていません。(それが誠実かというと違う気もしますが)
彼女が出来てから、私と食事にすらいっておらず、会社で甘えるだけの関係でした。

彼が彼なりに「筋を通してる」っぽいのも気にくわないのですが、3年間の間に私が自分の感情を爆発させたり、相手も私に当たって喧嘩もそこそこしてきました。

彼の笑った顔、怒った顔、拗ねた顔、甘えたい時の顔、ご機嫌な顔、仕事で真剣な顔、怒られて凹んだ顔、傷ついてすごく口がへの字になった顔、不機嫌で何もしゃべりたくないとき、朝が苦手でテンションがあがらない様子、とにかく色々な彼を「私が一番知っている」という思いが抜けません。

1年前からつきあっている彼女は「男女の出会いの場」で出会ったとのことで(具体的には教えてくれませんでしたが、合コンではないとのことです)おそらく過ごしている時間は私より短く、たかだか1年付き合っただけじゃ、私に依存しきって演じていた「余裕の俺」くらいしか見てないんじゃないか、という気持ちでいっぱいです。

彼は基本的に依存心が強く、甘えたがりで、病みやすく会社での評判は「暗い/影がある」「頑固/謝らない」「一見賢そうに見えて頭が悪い」「言い訳が長い」「可愛げがない」で、どちらかというと社内で存在感が薄いです。
同世代の同じチーム女性からはわりと嫌われているような気もします。すこし離れた部署だとそこまで言われないので、単に仕事ができないだけという気もしますが…。

そういうマイナスなところも含めて、私のほうが全部受け止めていけるのに!という思いが止みません。

連絡手段を経って、なんにせよ今は3ヶ月を目標に自分の傷を癒していこうとおもうのですが、現実を受け止められません。
「私のほうが彼のことをわかってる、彼にふさわしい」という思いと、「他の女に盗られた感」の嫉妬で狂いそうです。

最後の最後に彼が言った「(今田ちゃんが俺から離れるなら今の彼女と)別れようかな」に期待してしまっている自分もいます。
ってか、この台詞ズルくないですか??

計算高い男でもなくて、流されやすく、その場で思ったことを言ってるだろうな、というのも辛いところです。

さらに「彼女にプロポーズはしたけど、これから何があるかわからないから」だとか「結婚したところで、別れる可能性もあるから」というこれは一生キープしたいってことですかね?

何度振られても、彼が婚約しても、「婚約破棄確率」を検索してしまい「いつか私のところに帰ってくる」を期待しているこの心の落としどころを知りたいです。

(今田・33歳・女・ややメンヘラ・会社員)

相談文長すぎだし(実は読者への非公開希望箇所も多すぎだし)、この相談扱うかかなり迷ったのですが、放っておけない。

なぜかというと今田ちゃん、過去の私と重なる部分もあり、放っておけなすぎキャラ1位なので責任持って回答したい。

ここまでの今田ちゃん

ひとまず、客観的に状況整理するね。

これまでの状況

今から3年半前。
失恋したてだった今田ちゃんは、甘えてきた彼にアプローチ。
そこから数ヶ月かけ、食事や体の関係に進める。

が、何度告白しても「そういう対象には見られない」と徹底的にお断りされる。
が、それでも一切めげずに誘いまくり、約2年間セフレ関係を続ける。

そして2017年12月頃。改めて、セフレ関係も終了勧告を受ける。
(多分この頃、彼には好きな相手ができている)

さらに2018年春。彼に彼女ができる。

今田ちゃんがそれを知ったのは半年後の2018年10月某日。
この日、彼を問い詰め責め倒すなか、ヒートアップした今田被告は無理やり彼を家に連れ込みキス。
再度話し合いを強要するも、納得できず今にいたる。

なぜ納得できないかというと

・「私のほうが彼のことをわかってる、彼にふさわしい」という自負から
・「他の女に盗られた」ことが悔しいから

だよね。

そしてここかなり重要なので非公開部分の気になった部分を思いっきりモザイクいれて書くと、今田は話し合いのなか「その子と別れないと社内での態度も変えようかな」というニュアンスで彼をカジュアルに脅している。

以上です。

今田ちゃんヤバいよ

今田ちゃん、私はあなたの、生々しく人間味あふれ必死過ぎなところがとても好きで、あなたの今後をできるだけハッピーに導きたいと思っている。

だからこそ、今回はあえてオブラートに包まず言うけど……

今田ちゃん、ヤバいよ!

これ、試しに男女を入れ替えて考えてみて。

男女を入れ替えてみる

ある日甘えてきた女性社員を好きになった、30代男性社員。彼女にアプローチし続け食事や肉体関係にも漕ぎ着けるが交際はハッキリと拒否され続ける。

そして、とうとう肉体関係も絶対禁止令。そんななか、彼女に恋人がができていたことを知り、逆上し、無理やり、家に、連れ込み、キス(!)。

そんな俺がまったく納得できない理由は、「他のヤツに横取りされた」感が許せない。
(一度も付き合ってすら、ないのに!)
「俺のほうが彼女のことをわかってる。彼女にふさわしいんだ」という怒り。
(ふさわしいもなにも、一度も選ばれたこと、ないのに!)


ヤバヤバのヤバだよ。

逆にこれ、自分がされたらどう思う?
しつこいし勘違いだし迷惑だしキモいって、思わない?

なんなら警察出てきそうでは。

彼はあなたが好みじゃない

恋愛感情って、心をより前向きにしたり後ろ向きにしたりすると思う。
けどあなたの場合、完全前向き振り切りタイプ。

〈3年間片想いをし続け、こっぴどく振られて今、ボロボロです〉と2019年に突然悲劇が起きたみたいに書いてるけど、あなたは2015年からずっとこっぴどく振られてるんだよ。それをずっとスルーで前向き補正してただけ。多分現状も、あなたの解釈はこう。

「彼だって、一番必要なのは私だって心の奥底でわかってる。だけど適当な女に言いくるめられて、結婚することになっちゃって、かわいそう。目を覚まさないと、取り返しのつかないことになってしまう。彼のためにも、婚約破棄すべき…心配…」

みたいな。

ヤバい! 今田が目を覚ませ!

彼は最初から最後まであなたのことが好みじゃないんだよ。
結婚破棄したとしても、あなたのもとには絶対来ないんだよ。

目覚まし大会

最初の2年間肉体関係があったのは、なんだかんだあなたの事が好きだからとかじゃないよ。あなたからのアプローチで自己肯定感チャージしてただけだよ。彼があなたにだけダークな部分を出すのは、あなたを特別に信頼してるとかじゃないよ。あなたというなんでも許してくれる人間に慣れただけだよ。

彼はあなたを”キープ”して別の子にいったとかないよ。あなたは一度もキープもされずリリースされ続けてるんだよ。彼が「別れようかな」とか口走るのは、あなたを失うのがこわくなったとか、まして別れてあなたと結婚しようとかじゃないよ。今この瞬間めんどくさいあなたを落ち着かせたいだけだよ。

一生セフレとしてキープしたいとかも、つまり当然思ってないよ。2017年にセフレも降格してるよ。彼が交際一年で彼女と結婚を決めたのは、彼女に説き伏せられたからじゃないよ。たぶんシンプルに相性いいなって思ったからだよ。だけど本当のこというとあなたがクソめんどくさいから、言わないだけだよ。

いやたしかに、どれだけ拒否しても起き上がりこぼしの様に好意を寄せてくれるあなたの存在は、彼に特別な安心や自信、心地よさを与えたかもしれない。かつ、冷静な彼は純粋に情熱的なあなたを尊敬してる部分もあったかもしれない。

だけど、彼は、彼女といいかんじになったであろう時期から、きっぱりあなたとの肉体関係を絶っているほどに、彼女に対して、ちゃんと誠実。きっとちゃんと好き。
かつ、あなたに対してもハッキリと現在「恋人としてもセフレとしてもNG」と示してくれてる。

約2年間も、食事やセックスや社内コミュニケーションを繰り返しあなたを知り尽くした上で、その上で彼は、あなたに、ぜんぜん好みじゃないという判定下してくれてる。

ここからのどんでん返しは、ない!

すべての顔を知ってる相手がベスト妻とは限らない

さて。それでもあなたは、婚約者より自分が勝ってると思ってる。

そう思うことでギリギリ自尊心を保とうとしてる。具体的にどこを勝因と思ってるかというと〈おそらく過ごしている時間は私より短く、たかだか1年付き合っただけじゃ、私に依存しきって演じていた「余裕の俺」くらいしか見てないんじゃないか〉という言葉の通り、

・過ごした時間
・彼の自己開示度

の2点。

これは確かに、あなたのほうが勝ってると思うよ。
だけどここ重要なんだけど、それと「妻や彼女に向いてる」は、まったく、繋がらない。

なぜか。

Q.すべての顔を見せられる相手こそが、ベスト妻なのだろうか?

今回最も重要な問いはこれだ。

あなたが誇ってる〈殴りあって仲を深める〉ような関係を築けた相手が、ベスト妻なのか。
これ、メンヘラのみなさん、耳が痛いのでは。私は耳も胸の奥も激痛です。

まさに私も、あなたと同じように、元彼代表ラスボスさんに関して……「彼にとってすべてをぶつけあえる私こそが必要」「私を失ってしまった彼は、本当の自分を、一度も、出せていないのでは......」と10年間も心配してた。ガチなのでこわい!

自己開示の量が相性の良さに比例してるかどうかは、人による。
そして少なくとも今の私はそう思わない。

なぜなら、全感情を垂れ流せる相手と結婚なんてしたら、毎日感情に振り回されて疲れ果てるから。全汚点を出せる相手と結婚なんてしたら、毎日自己嫌悪に苛まれて辛いから。

適度に尊敬しており、適度に自分の嫌いな部分を伏せたくなるような、そして、その人といるときの自分を好きでいられるような、そんな相手と一緒にいたいと今は思う。最近は友人に対してもそう。

ワースト自分より、ベスト自分でいられる相手と過ごしたい。

彼にとって、ずるく幼稚で惨めな部分を出せるランキング1位は確かにあなたかもしれない。

だけどそれって逆に言うと彼のいわゆる悪い部分を引き出すのがあなたってこと。ダメになってく相性と良くなっていく相性があると思う。

あなたたちの関係は、少なくとも彼が望む理想の関係には、当てはまらなかった。
勝ち負けじゃなく、相性。

審査員交代

ということで、ここまで文字数割いて伝えたかったのは「次に行こう」です。

無理やり嫌いになろうとなんてしなくていいから、好きなままでいいから、物理的にも精神的にもできるだけ、距離をおこう。
彼のいる場には業務以外絶対に参加せず、彼を思い出しそうになったら気分転換するなど。

ちなみに今回の場合、周りにこの彼のこと相談すればするほど「なにそのクズ」などと彼を悪く言われ、そのたびに「やっぱりあれほどのクズ私しか深く愛せない」という地獄にはまるので(私まさにそれ)しばらくは話題にも出さないほうがいいと思う。

うーん、私なら思い切って転職するけど、そこはまかせる。

そんなことよりどうしても伝えたいことは、また焦って次の相手を探す前に、絶対に「自分にとってのベスト自分」を掴んで欲しいということ。

あなたはこの3年、彼という審査員に好かれることばかりを指針に行動してきたよね。彼に好かれるため彼の愚痴を受け止めてあげたり(掲載不可部分なのでボカしますが)色々してあげたり。

だけどこれからは、まず何より最優先で、”自分という審査員”が合格点を出す自分になることを、指針にしてほしい。

パーフェクトな理想の自分になってから恋人探せ!とか無謀な話ではなく、綺麗事でもなく、少なくとももう少し、自分で自分の価値を認められるようになって欲しい。

それから、そんな自分でい続けられるような、ベスト相手を探して欲しい。

そうしないとこの先も〈「もう30だし、時間ないから早くその人と連絡とりなよ!」〉なんて急かしてくる他人の余計な声に焦り「誰かに見初められなくては私に価値はない」なんて危うい価値観が定まっていってしまうし、今回のように他人からダークな部分ごと頼られることに満たされ、そんな相手ありきの自己肯定に依存してしまいかねない。

今田2019

で、具体的にどんな方向性があるか勝手に考えてみました。

ざっくり書くと

・素直
・めんどくさいことを頼まれるのが苦じゃない
・面倒見がいい
・人徳がありそう
・責任感はある
・頼られたい
・情熱にまっすぐ

という面を持つあなた。

その「情熱を持って誰かの面倒をみたい」という、なんというか「おせっかい気質」みたいなもの、恋愛以外でも満たすようにして、バランス取っていったらどうかな。

・犬を飼う
・趣味か、資格獲得からの転職でなにかの先生になる
・なんらかの社会人サークルを立ち上げる
・ひとまず情熱的に自己肯定感を満たせそうな趣味(今のところベリーダンスしか浮かばない)をはじめる

とかなんでもいいんだけど、おせっかい欲って才能だから、ここまでの真っ直ぐさと掛け合わせてどうか色々な機会に生かして欲しい。

あなたは先に行こう。
彼の婚約者に不幸になって欲しいならそれはそれで本格的に呪おう。
好きな自分と共に進もう。

スイスイ・ハッピー・ホーム


セックスしたら大抵好きになってしまう現象同様、映画館でみたら大抵「この映画好きかも」と思ってしまう現象において、この映画良かったかもとおもっており、右の彼に夢中です。

この連載について

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メンヘラ・ハッピー・ホーム

スイスイ

“メンヘラ”とは、もともと「心の病を患った人」を指すネットスラングです。でも今ではすっかりカジュアルに偏在しつつある“メンヘラ”。その樹海から脱け出したスイスイさんが、我が身を振り返りながら、今さら聞けないメンヘラの基礎の基礎、そして...もっと読む

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MizzouYoshiko この筆者の最後の、相談者へのアドバイスは、首がちぎれるほど、うなずくしかない。 私も自分の過剰なまでの愛からの尽くし体質やお節介体質を、仕事で還元してるため、人生が安定してるので。 https://t.co/pzzz6tY8mj 4日前 replyretweetfavorite

_yuripedia 長いけど読んでみて吐きそうになるからwwwwwwwwwww うわあああああつらーーーーーーー https://t.co/LburVnGIpe 4日前 replyretweetfavorite